Вот так вот и живем...

- Ох, Катрин, всех мужиков я интересую исключительно как мясо, никто теперь не любит за мозги.

- Ну...а как ты хотела...

- Хотя нет, есть один мужик, которого точно интересуют мои мозги!

- Эт кто?

- Ну угадай...

- Санька что ли?

- Ага!

- Ну...что ему остается, мозги-то он ебать умеет, а вот остальное...гм...

- *приступ истерического хохота*, ох, Катька, слышал бы он наши разговоры...





Санька: ну че чайник не закипает?

Вижа: а ты его включил?

Санька: да, давно уже!

Вижа: ну подожди, он же не такой быстрый как у тебя...

Далее оба, Вижа укоризненно, Санька удиленно, смотрят на захлебывающуюся хохотом меня...надеюсь Санька так и не понял...





- Я на Саньку обиделась!

- А че, у вас вроде все хорошо...

- Ну блин, этот сцуко вечно говорит мне, что все хорошо, но чего-то во мне вот ему не хватает...уф!

- Ну дык и ты ему скажи, что все в нем хорошо, но вот был бы у него член сантиметров на 5 подлинее...

- ...?!

- Спокойно, Дима, для Катьки такие высказвания в порядке вещей...

---

Гм...чего-то я вэтом мире определенно не понимаю...

Гм...вчера опять гуляла с девочкой Машей...на удивление прияное существо. И вот я решила...помогу ка я ей заполучить Виталия, раз уж она так его любит, тем более, что сдвиги в положительную сторону уже наблюдаются...))) Какой кайф плести интриги, когда желаешь исключительно добра. Что это со мной, с каких пор я таким прям ангелом стала? Гм... Нагло исспользовала девочку для своих подлых целейЭ но она кажется была только рада помочь, такая милая, хоть плачь. Принеслась обратно с воплем:"Он тааакой симпатичный!", я была слегка озадачена и почему-то весьма довольна, гм... Завтра пойду с ней на Старый Мельник, дразнить Виталю, ну и Илью заодним, развлекусь. И правда очень хочу, чтобы Виталий перестал ее муить и чтобы у них все стало хорошо...как-то это странно, не похоже на меня, я вовсе не такая милашка, какой уже даже сама себе кажусь...гм...чего-то я вэтом мире определенно не понимаю...

---

Дежа вю

Опять! Я опять в это ввязалась! Зачем???

Гуляла вчера с девочкой Машей, девушкой моего бывшего мальчика, причем вытащила она меня. На меня был вылит поток информации о там какая Виталий сволочь, я честно была в шоке, как-то от него такого не ожидала. А девочка меж тем оказалась весьма милой, впрочем, Вика тоже была мила, это ее не спасло... Короче Маша попросила меня помочь ей. Помочь выяснить стоит ли ей терпеть выходки Виталия и разобраться где есть правда. И я согласилась! В итоге мы с ней заговорщески перемигивались и злобненько так хихикали, придумывая планы мести. Я словно окунулась в прошлое, все это уже было. Я опять выступаю в роли вселенского зла, и тот факт, что на этот раз не по своей инициативе меня не оправдывает. Бедный Виталечка, мне даже жалко его, сколько он уже от меня натерпелся и вот все по-новой. Ну, я не виновата, что его девушки питают ко мне необъяснимую слабость! Ладно, развлекусь хоть. Илью повидать опять же интересно, он теперь типа мега-плейбой, с кучей баб вокруг...хехе, и по-прежнему любит меня одну... Прошлое снова настигло меня, интересно, смогу ли я когда-нибудь до конца от этого всего избавиться? Посмотрим.

Ну а пока...игра начинается!!! )))))))

---

я - Гексли

Гексли (Интуитивно-этический экстраверт, ИЭЭ)







Авторы описания - Валентина Мегедь и Анатолий Овчаров











Советчик убежден, что миром правит талант, способности.





Представитель этого типа обладает видением потенциальных возможностей окружающих, причем сначала видит позитив, и лишь со временем - негатив. Видит людей "насквозь"; подмечает все необычное. Имеет задатки хорошего психолога, особенно в части психологической диагностики. Из Советчиков получаются не только неплохие психологи-диагносты, но и замечательные психологи-тренеры, а вот аналитики - относительно посредственные. Советчик обладает умением влиять на окружающих. Он постоянно ищет в своей жизни гармонию, прежде всего - гармонию человеческих отношений; однако в поисках идеала возможен отрыв от реальности, от тех эмоций, которые ему так нужны. Мало практичен, но ценит практичность в других. Очень чувствителен, иногда даже сентиментален. Может выглядеть волевым и настойчивым, однако надолго его не хватает, т. к. это только его социальная роль. Настойчивость и волю может проявить спонтанно, но не более того. Волевые усилия для него утомительны. Исключительно субъективен в оценках людей и событий. Отрицает "сухую логику". Трезвый, логичный подход для него практически закрыт, все контакты строит по принципу "приятно - неприятно". Щедр, иногда до безрассудства. Не уделяет достаточного внимания своему здоровью, отдыху, заботам о самообслуживании (если только не возвел эти вопросы в систему или не сделал своей профессией). Не любит добиваться достойной оплаты и т.п. (для себя; для других как раз склонен и способен добиться многого). По этим вопросам нуждается в соответствующем дополнении. Не бизнесмен и не коммерсант, плохой производственник. Советчик безалаберен по отношению ко времени, однако очень любит контролировать других в этой сфере. Может, например, не замечать времени, имея при себе часы. Оптимистичен, часто - инфантилен; обладает богатой фантазией. Склонен к энтузиазму и к экстравагантности в поступках, одежде и т.д. Обладает большим творческим потенциалом. Страстная натура, одержимая в эмоциях; умеет зажигать и подвигать на дела других людей. Сфера профессий: теоретико-гуманитарная; культура, гуманитарное образование и воспитание, кино, театр, реклама, литература, журналистика, политика, драматургия; медицина (особенно диагностика по внутренним болезням), практическая психология; организация экскурсий и т.п.

---

С меня хватит...)))

Знаете, мы, человеки, часто себя недооцениваем. Вот как часто мы говорим себе "Я не смогу", "я этого не вынесу" ну и еще кучу вариаций на тему "я не...", хотя со всем прекрасно справляемся. Вот взять меня, недавно поймала себя на мысли "Пуффф, я так долго не продержусь", и тут же поняла, что эту фразу я говорю себе уже как минимум месяцов 7, и что-то как-то пока не померла. Вот так подумаю, что все, с меня хватит, а потом неделя проходит, две, вот уже еще один месяц позади, а я все держусь и держусь...)))) Причем весьма неплохо держусь, позитивно, даже точку опору уже нащупала, не совсем в подвешенном состоянии нахожусь. Таким макаром я еще долго просуществую. Только вот одно напрягает, бессмысленно это все. Нет, сейчас это нужно, и не только мне. Но это не надолго, в этом я уверена. Ну что ж, будем решать проблемы по мере их поступления! Как всегда...))))))))))

---

Лето!

Вот очередная весна прошла...но не мимо...оставила на память один вечер (почему-то только один этот), два разговора, после которых жить хотелось толи петь от счастья, толи выть от горя, две случайные встречи, заставившие сердце сумашедше метаться в груди, а губы растягиваться в счастливой улыбке.

Забавно, так вышло, что последние как минимум лет 5 (раньше я плохо помню) каждую весну я встречаю с новой любовью. Не потому что я ветренная, вовсе нет, просто для меня жизненно важно кого-то любить, это свойство личности. И всегда безумно, с надрывом, по самые кисточки, в омут с головой, не думая о последствиях. Это я...балбеска... Что будет следущей весной? Будет ли следущая весна? Посмотрим...)))))

А меж тем пришло лето... Я вспомнила, что работаю на солнечных батареях и вновь стала собой. Снова ношусь вприпрыжку, шокирую общественность излишне вольным (скажем так) стилем одежды, устраивая танцы с шестом на центральных улицах и вообще веду себя самым неподобающим образом. Лето! Солнце такое теплое...оно словно обещает мне, что все будет хорошо...

...И если цель одна

И в радости, и в горе,

То тот кто не струсил

И весел не бросил,

Тот землю свою найдет...

Уж я-то не струшу, когда это я трудностей боялась и лапки складывала?! Не дождетесь! Прорвемся, али мы не панки! Воть...)))))))

---

Ждем-с..

Как весело жить...или это только мне так везет...)))) Сидишь на попе, ничего не делаешь, а вокруг кипят страсти, в которых ты почему-то играешь главную роль. И бесполезно вопить, что я так не играю, никто твоего согласия не спрашивает. И главное все, затаив дыхание, ждут что ты будешь делать, отыгрывая свою роль. И ведь невольно заражаешься, начинаешь метаться и жалобно вопрошать: "Что мне делать?", прекрасно понимая, что едва ли получишь ответ. А в голове всего 2 варианта действий: либо спросить прямо какого хера тут творится, либо послать все и всех на хуй, отключить аську и жить спокойно. Что делать? Отвечают: да ничего. И действительно, не рыпаться, побыть сторонним наблюдателем, просто уже безумно любопытно, чем же все закончится, что же в итоге окажется истиной.

Приходашь домой, нагруженный новыми новостями, падаешь на диван с чашкой чая и готовишься поддаться отчаянию и вдруг звонит телефон: кто-то хороший вспомнил о тебе. Его голос заставляет сердце радостно трепыхаться, я бы даже сказала подозрительно радостно, и ты понимаешь, что есть мир за пределами этого болота, что свет клином отнюдь не сошелся. Чай допиваешь уже вполне счастливый и полный радужных планов в ожидании развязки...))))

Делаем ставки, друзья...))))))))

---

Я тебя люблю

Полупьяные размышления под аккомпанемент сонного дыхания любимого, который, к счастью для него, об этом не знает.

Я люблю тебя. Некоторые считают, что сказать это можно только раз в жизни, иначе слова теряют смысл. Другие, в том числе и я, напротив, полагают, что если любишь, об этом можно говорить хоть каждую минуту. Кому-то произнести эту фразу неимоверно трудно и страшно, кому-то легко. Лично я спокойно могу, глядя в глаза человеку, сказать ему, что люблю его, даже не будучи уверенна во взаимности. Вот только стоит ли то делать? «Я тебя люблю» это ведь не просто поток информации, помимо прямого содержания, фраза содержит в себе еще вопрос и претензию, а вот высказывать их не всегда следует. Ну вопрос это понятно «а ты меня?», ведь признаваясь, мы ждем ответа, а если он отрицательный, а? Причем говорить «а я тебя не люблю» не менее тяжело, чем слышать. Не мучайте любимого. Кроме того, как уже говорилось, признание в любви – это претензия. Претензия на некое разграничение отношений, то есть если до этого отношения могли носить самый различный характер, то, говоря «люблю», вы как бы говорите «я хочу, чтобы мы официально были вместе». А это уже претензия на внимание, заботу, особое отношение. Это огромный груз ответственности, который вы, сами того не осознавая, взваливаете на любимого человека. Подумайте, оно ему надо? Может не стоит пока его напрягать? Если не уверены, лучше промолчите.

А что делать, если очень хочется, чтобы любимый все же знал о ваших чувствах, но при этом не хочется напрягать его? Действуйте на подсознание! Как? Очень просто, произносите фразу «я тебя люблю» в различных контекстах. Я вот очень уважаю фразочки типа «Эх, хороший ты, люблю я тебя все-таки» или «Бяка ты, хнык, а я все равно тебя люблю, бу!», когда подобное произносится с соответствующей интонацией, мимикой и т.п., то ну никак не тянет на признание. Однако же если сознание улавливает гештальт, то есть, целостный образ, то подсознание - отдельные его элементы, и уж там «люблю тебя» выделится и отложится. Еще можно активно рассказывать, что вы его не любите, ну это если не боитесь, что обидится и сбежит…)))) У подсознания есть такая фишка: оно частицу «не» не воспринимает, так что человек будет думать, что вы его не любите, но при этом все больше убеждаясь в обратном. Только не переусердствуйте, сознание все-таки доминирует…))))) Эффект у всего этого будет следующий: у любимого человека появится чувство, смутное подозрение, что вы его любите, которое со временем будет нарастать, превращаясь в уверенность. А вы что, вы ничего, вы смиренно молчали. Поэтому полной уверенности не будет, а значит, не будет и груза ответственности, лишь приятное ощущение нужности. Ко всему прочему, догадываясь, что его любят, он начнет и сам размышлять на тему своих чувств и велика вероятность, что они окажутся того же характера и уже он радостно выскажет вам все вышеперечисленные претензии, а вот уже вам как раз оно и надо…))))

Короче говоря, не решайте за любимого, дождитесь, пока он решит за вас…)))))))



Дааа...психолог хренов...)))))

---

Навеяно...

И когда твое сердце захлестнет темнота,

И душа онемеет в беспросветной тоске,

Ты подумай: а вдруг где-то ждет тебя Та,

Что выходит навстречу со свечою в руке?

Эта искра разгонит навалившийся мрак

И проложит дорожку в непогожей ночи...

Ты поверь: вдалеке вот-вот зажжется маяк,

Словно нежные руки простирая лучи.

Ты не знаешь, когда он осенит горизонт

И откуда прольется избавительный свет.

Просто верь! Эта вера - твой крепчайший заслон,

Даже думать не смой, что Той, единственной - нет...





А я не грущу! Совсем...))) Хотя погода как раз к этому располагает, но я видать из вредности ношусь вся полная энергии и позитива. Тока вот делиться им не с кем, никому его от меня не нать...(((( Ну ниче, я еще найду куда его запихнуть...))))) Блин, что ж так холодно? Где мои любовь, тепло и понимание...в комплекте!...мне по отдельности не надо, оставьте себе...)))) Хотя...на первых порах я согласна обойтись без понимания, это пожалуй самый сложный пункт, а я не столь требовательна...))) Но вот любовь и тепло будьте добры, хотя бы эфемерные...)))))

---

Жажда крови.

Интересно, если я сломаю одной девушке нос, это будет очень некрасиво? Я ж не для себя, мне за державу обидно...))) А ей бы даже на пользу пошло, глядишь носик стал бы посимпатичней. Только вот эффекта не будет, ну кроме:"Ах, как жесток этот мир, все бабы злобные суки, мужчины, утешьте меня". Нашелся бы хоть один мужик, который бы реально ее опустил, глядь чего-нить и поняла бы, но такого хрен найдешь, значит будем справляться своими силами...))))

Ааааааааа, ну почему мне нельзя просто пожить спокойно?!!!

---

О, бабский мир...

"Ой, Катька, мне Ирка сказала, что ей Катька сказала, что он ей сказал..." Мдааа, как все просто, если между двумя бабами есть хоть какая-то связь, то важная информация дойдет обязательно.Какой бы длинной не была цепочка, сколько бы звеньев она не включала, все равно все будет передано в точности...или не совсем? Причем самое забавное, что все заитересованы в том, чтобы информация дошла как можно более точная, надо же посмотреть на реакцию конечного звена, в данном случае меня. "Катюха, ты только не расстраивайся...", какого же разочарование, когда реакцией на столь "значимую" новость является лишь пожатие плечами "и что?". Забавно так жить в бабском мире, ох забавно.

Никогда не любила Ирку, а вот в последнее время прониклась к ней уважением, нашла себе наконец нормального мужика. А ее Сереже так я вообще хочу пожать руку, такие как он на вес золота, поверьте. Буду теперь болеть за них, шоб у них все получилось...))))

---

О вере в...лучшее!

Сидела я тут перед зеркалом, красила ресницы и мне в голову заползла мысля...да, и такое со мной бывает...очень интересная мысля. Я вспомнила, что я хоть и недоделанный пока, но все же психолог и эту мыслю развила, вот что вышло...)))))

Все известно, что нужно всегда верить в лучшее, но рассчитывать на худшее. Эдакая подушка безопасности, мол если заранее подготовить себя к плохому, когда оно придет будет легче. Есть у меня такие подруги, которые упорно не желают поверить в счастливый исход, типа "поверишь, потом больно будет", можно подумать, что так больно не будет... Бред! Ну давайте для начала рассмотрим сам процесс ожидания. Возьмем к примеру двух влюбленных девушек: они обе надеются на взаимность, но одна из них рисует в сознании свадебное платье и придумывает имена детям, а вторая убеждает себя, что не стоит обольщаться, что шансов у нее нет, так что и рассчитывать на что-либо не стоит, чтобы не разочароваться. А теперь скажите мне, кто из них счастливее? Другими словами, человек, который, боясь крушения надежд, рассчитывает на худшее, несчастен заранее, все, что он испытывает - это страх неудачи, в то время как тот, кто ждет только хорошего уже счастлив, самим ожиданием, что вот-вот, еще чуть-чуть, стоит только подождать и все непременно будет.

Если же действительно случилась неудача. Человек, который ее ждал, скажет "Я так и знал", вслушайтесь, сколько безысходности в этой фразе. Говоря так, он утверждает, что ничего хорошего в этой жизни быть уже не может, он заранее откуда-то знает, что все всегда будет плохо. Такая обреченность в этих словах... Разочарование это конечно страшно, но поверьте мне, оно переживется куда легче, чем убеждение в своей правоте в том, что всегда все плохо. Лучше пусть не сбудется надежда на лучшее, чем сбудется надежда на худшее.

И вообще, самовнушение ет очень мощная штука, если постоянно себя в чем-то убеждать, поверьте мне, так оно и случится. Верьте, надейтесь, рассчитывайте только на лучшее, и оно не заставит себя ждать...)))))



Ох, как же коряво я пишу...ну извините, попытайтесь понять что я написала, там умная мысля, правда-правда! )))))

---

И лампа не горит,

И врут календари,

И если ты давно хотела что-то мне сказать,

То говори...

Любой обманчив звук,

Страшнее тишина,

Когда в самый разгар веселья падает из рук

Бокал вина.

И черный кабинет,

И ждет в стволе патрон.

Так тихо, что я слышу, как идет на глубине

Вагон метро.

На площади полки,

Темно в конце строки.

И в телефонной трубке эти много лет спустя

Одни гудки.

И где-то хлопнет дверь,

И дрогнут провода.

Привет, мы будем счастливы теперь

И навсегда...

Привет, мы будем счастливы теперь

И навсегда...



Я хотела что-то сказать...хотела...а сейчас? Хочу ли, скажу ли? Может быть, прошепчу, беззвучно, одними губами, пока ты не видишь. Почему возможность счастливого исхода наполняет сердце такой тоской? Потому что не бывает счастливых исходов...рано или поздно, так или иначе, но все заканчивается, и заканчивается печально. Поэтому не скажу...во всяком случае постараюсь... Почему же я опять плачу?

Привет...)))

@музыка: Сплин "Романс"

---

Не пишется...

Ниче не пишется. Курсовая не пишется...а это плохо... Пытаюсь писать стихи, дальше 2-3 строк дело не идет, а если и идет, то такая бредятина, что сразу в топку. И не рисуется. Совсем. Давно уже должна Машке рисунки на машину, но нарисовать ничего не могу в принципе. Вернее могу, но это надо над собой такое насилие совершить, что просто жуть. Да и плоды этого насилия оставляют желать лучшего. Идея есть, уже есть даже узор на бампер, а основной рисунок все не получается. Два варианта, или у меня творческий кризис, или я тупо не умею рисовать. Нет, то, что я не умею рисовать, ет понятно, но на подобные изображения моих способностей всегда хватало. А сейчас что ни нарисую, все не то. Просто на машину ведь что попало не нарисуешь, тут надо реально хорошую вещь изобразить...а она не изображается. Блин, вот Машка художку окончила, а рисунок на ее машину придумывает Рысь, разве это нормально...видимо да...ох, надо собраться. Как говорит мой папа:"Взялся за гуж...обосрался и стой"...)))))

---

Опять смотрела ПитерFM, наизусть я его учу, что ли. Эх...красивый город, красивый мальчик, красивая история...от фильма остается ощущение какой-то светлой грусти по тому, чего никогда не случится со мной. Очень хочу летом в Питер, просто нереально хочу...у меня ведь там подруга живет, все в гости звала, но когда уехала, связь как-то прервалась, я даже номера ее не знаю. Поехать одной просто так? Затоскую ведь. А Вижа если и поедет, что очень даже вероятно, то к своим родственникам, так что тут я тоже пролетаю. Печально... Хе, мы ведь с Ильей прошлым летом туда собирались, так и не собрались, а теперь уж и не соберемся никогда...никогда...жуткое слово, страшнее его только слово "поздно". Позавчера вот из-за одной дуры полчаса протусила возле УПИ, тааак ностальгия замучила, сил нет. Все вспоминала как бегала сюда к Илье на свидания. До чего ж веселое было время, вечно какие-то приключения, интриги, куча эмоций на любой вкус...как вспомню - в дрожь бросает, не удивительно, что у Вижи волосы дыбом вставали когда я ей что-то рассказывала, но мне-то это нравилось, было трудно, но весело. Все прошло, все как-то стерлось, только этот комочек боли в середине груди рассасываться никак не желает. Видимо это хроническое...))))))))

---

О чем-то...

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся... А потом появляется какая-нибудь не в меру самоуверенная девица, навроде меня или Машки, и начинает методично эту идилию распинывать. И ведь все из благих побуждений, не просто так... И самое интересно, что ведь сполпинка разрушает годоми налаживаемую систему отношений между двумя людьми, одним своим появлением уже пошатнув казавшиеся такими прочными отношения. Разваливает и...и ничего...как только победа одержана интерес куда-то девается, человек, еще недавно казавшийся пределом мечтаний, вдруг резко становится обычным мужиком, каких пруд пруди и какие не стоят усилий, потраченных на его завоевание. Но задача выполнена, эмоции получены, можно поставить еще одну зарубку, погладить себя по головке, может даже ощутить укол совести, но совесть давно приручена и молчит в тряпочку. А с другой стороны два разбитых сердца, в худшем случае поломаные жизни, самоубийства...мелочи, не стоящиее её высокого внимания. Но ведь каждый раз она искренне полагает, что это оно, то самое, ее счастье, которому мешает всего-то чья-то любовь, право же, не стоящая внимания...

---

Хотела написать про счастье...написала...но оставила флешку с текстом у Машки в машине...жаль...потом выложу...))))))) Гороче завтра мучительнейший день, но поскольку в целом жизнь хороша, думаю переживу. Да куда я денусь...)))))) Бабы мои пропасть не дадут...)))

---

Об отупении

Вам случалось резко тупеть в чьем-либо обществе? Когда все мысли, заготовленные заранее темы, даже ваша модель поведения, которая, вы точно знаете, производит весьма сильный положительный эффект, куда-то деваются. Вы в состоянии только смеяться и поддакивать, и чувствуете себя при этом крайне глупо. В этом небыло бы ничего удивительного, происходи подобное в присутствии человека, которого любишь, но понятия не имеешь о его чуыствах. Ну знаете, такое в школьные году сплошь и рядом. А вот если ничего подобного, если не испытываешь к человеку даже особой симпатии, что тогда? Откуда этот ступор? А еще страшнее, когда приходит осознание, что это с вами уже было...давно...года два назад...но было! Та же пустота в голове, те же смущение и страх. Смущение...ха!..мне ли смущаться?! А вот же, берется откуда-то. И как с этим бороться? Можно конечно нажраться и нести милую чушь, тоже вариант, но не будешь же напиваться каждый раз. Можно перетерпеть в надежде, что со временем это пройдет, но вот сколько времени нужно, кто ответит? Никто... Что же делать, что делать?!!! Эх...

---

Весна...

Проснулось, почуяло весну, зашевелилось в сердце. Трогает сердце изнутри мягкими лапками, едва ощутимо царапает только-только начавшими отрастать коготками. Робко высовывает носик из своего убежища, проверить, правда ли весна. Сладко зевает, обнажая слишком страшные для такой крохи клыки, сворачивается пушистым клубочком и засыпает, вернее делает вид, что засыпает, осматривая мир прищуренными желтыми глазами, едва заметно подергивая острыми ушками...ждет... Пройдет совсем немного времени и перестанет притворяться, разорвет сердце отросшими когтями и вырвется, заполнив собой весь мир...совсем скоро... Но пока безрпотно позволяет брать на руки, теребить кисточки, еле слышно мурлыкает, заставляя расплываться в глупейшей из улыбок...

---

Наверное что-то случилось...

Ох, с чего бы начать-то...столько всего накопилось...ну ща прикинем.

Во-первых, сны. Меня просто одолели очень яркие, реалистичные и совершенно бредовые сновидения. Причем снятся они мне каждую ночь, да еще по несколько штук. Раньше со мной такого не бывало. Снятся разные люди, знакомые и нет...никакой логики нет, ни связи...но все сны в целом приятные. Сегодня вот проснувшись, я испытала дикое разочарование: так это был всего лишь сон...((((( Всего обиднее то, что ничего сверхъестественного не снилось, просто один дорогой мне человечек прислал очень нежное послание, без всяких там изысков, признаний и бреда, но я бы наверное померла от счастья, получи я такое...)))))) Но со мной такое бывает только во сне...))))

Во-вторых, я явно меняюсь. Сама-то я этого особо не замечаю, но вот Вижа вдруг заявила мне, что в последнее время я стала как бы лучше. Позитивнее что ли. Что я прекратила заниматься саморазрушением, чем я активно увлекалась последние года два. На самом деле, объективно оценивая свое поведение, я поняла потрясающие вещи: я перестала быть стервой...нет правда, я не заваливаю всех подряд язвочками (почти), я перестала мучить Илюшу, я даже больше не стремлюсь развивать в людях негативное отношение ко мне (а такое было). Как сказала Вижа:"Кажется то, что в тебе сломал Виталик, начинает потихоньку срастаться", ох, хорошо бы...

Ну и в-третьих, я в кое-то веки наслаждаюсь своим эмоциональным состоянием, последний раз со мной такое было в пору любви к Митюше, т.е. 3 года назад, да и то, тогда мне нравились исключительно мои эмоции к нему, в остальном все было на редкость дерьмово. А вот сейчас...блин, сейчас у меня действительно все хорошо!!!! Жизнь прекрасна и удивительна, я жду весну и верю в лучшее! Нет, это на меня не похоже, это не я...